周同学跟我说，过年前想去趟韩国，做脸，黄金微针。我告诉她我最近做了全脸的极秒激光，还差一个微针。周同学说我去的医美机构太贵，不如去韩国，机票钱加上做脸的费用都比国内便宜，还能顺便玩上几天。我说既然有这么好的事，那我也要去韩国，做黄金微针，不过其实我根本不知道什么是黄金微针，只是听名字感觉很厉害。问了一下美容医院我要做的微针和黄金微针的区别以及后者的价格，医院小姐姐说这俩不是同一个东西。听她意思微针更倾向于修复，可以透皮给药，而黄金微针主要是解决毛孔粗大的问题，使皮肤更为紧致。于是我想是不是在这边做个微针就行了，黄不黄金的以后再说吧，虽然我的毛孔也挺粗大的。

不过其实我是挺想去韩国看看的，想去品尝美味的烤肉，想去见识如云的美女，还想去双门洞打个卡。从香港去韩国的机票只要几百元，确实比较便宜。签证可以办五年多次的，费用不到八百元，也是比较划算。只是我们都给韩国免签了，韩国也应该礼尚往来才对，因为办签证总是有些麻烦的。在想找个时间把签证办好，等到放假的时候，就出去走走，顺便做一下脸。没想到我也已经到了需要依靠医美的地步，这是之前从来都不曾想过的。可其实，谁都想要变英俊的吧，只要说话和动作不那么娘娘腔就好了。打算向韩国人学一下穿衣的品味，也想尝试留胡子。可惜我脑袋上没有头发，不然还想尝试换个发色，烫个锡纸啥的。

有位前公司的同事，每天六点前都会在朋友圈发早起打卡的照片，配文是早起打卡一千天，已经持续三个月之久，精神可嘉。我是肯定没有这种毅力的，太懒了我。不过，也给自己定了个可量化的具体目标，即到本年度结尾的时候，要基本实现单次标准引体向上20个，俯卧撑50个的战略愿景。要多往健身房跑，少在床上看那些腐蚀心灵的东西，就像周同学说的那样，男人就是要对自己狠一点。

彻夜未眠。从去年今日我俩发了第一条消息，到今年昨日发出最后一条消息，刚好一年光景。以前的一年，都很短暂，而这一年，特别漫长。与你经历的种种，都很铭心。不在你身边的种种，都很揪心。天下无不散的筵席，我也该试着忘记你。

我明白，总有那么一天，你不会如往常一样，频繁出现在我的梦里。我也会记不清聊天记录中你爱我的细节，记不清视频通话时你绝美的容颜，记不清云雨巫山时你无尽的温柔。一切都将随风而逝，化为乌有。我不会和任何人提起这段往事，只是一个孤独的家伙多了一些心事。然而遗忘，不是我的强项。也正因为如此，我很害怕过于亲密的关系。上一次的恋情，我花了好多年去释怀，起初的那些年，我不停地更换城市和工作，认识新的人，学习新的东西，与内心的魔鬼做抵抗。可这一切对我来说实在太难了，哪怕是现在，我还在梦见那十年未见的人。

最近在看《鱼不存在》这本书，里面有句话让我印象深刻：目标让一个人的生命焕然一新。当我跟你说，我觉得你不再爱我的时候，你说我需要转移注意力。就在那个时候，我已经预见到我俩的结局大概会是今天的样子，可我还是不愿轻易放下，因为我的目标就是与你结婚，离开你的我将会一无是处。

我也确实想过找个新的方向。所有当下发生的事情，都应该为了未来的某个目标，而这个目标究竟是什么？我们到底在追逐什么呢？项飚说过：中国人像蜂鸟，必须高频率振荡翅膀，把自己浮在空中，而且仅仅是浮在空中。我们无法在群体、社会场域、甚至在物理空间里面沉淀下来、嵌入进去，而总是在跳跃中维持。咱们这代人的价值观里，长远的发展是一种大过一切的东西。一切人生问题都可以归结为发展问题，一切发展问题都可以归结为资产太少的问题，所以一切个人问题的终极解法都指向了搞钱，而它又可以解压为自由、可能性、长远的发展。

我想我大概没办法也没有条件开始一段新的亲密关系。在没有找到更好的奋斗目标前，或许我只能先搞钱。当然，搞钱只是手段，而目标也许是提前退休，就像我们刚认识时开玩笑时说过的那样。在未来的一段时间内，将一切心力和资源都投入到资产增值这件事情上。如果可以的话，我想在实现财富稳定增值的时候，到东南亚去生活一段时间。

过去的，过不去的，终究都会过去。

你是高耸入云的辰星
而我是穿梭于孤寂之河的怪人
索桥上的刽子手在扼杀幻梦
河堤传来的枪声
处决了情欲
我拿着一个破旧的地址
上面说
这孤独尽头的山岗
能邂逅你最美的模样
-- 《小小的我》

早上看到快递还没有签收，本想问你今天是否上班，如果不上班的话可以取回去。可我从来没有想到的是，你竟然会将我拉黑，对话框弹出红色感叹号的瞬间，手指比大脑先颤抖起来。所有的幻想都在顷刻间破灭，所有的坚持都没了信仰。我像一个在你手中放飞的气球，朝着未知的空间奔去，等待我的将会是支离破碎的命运。

即是相逢亦不识，从此天涯是路人。

终于将自己想要说的话都和你说了，这些话在心里憋了很久。还好借着买车厘子的事情说开了，要不然可能要永远烂在心里，永远也开不了口。我很害怕我的不辞而别使你伤心难过，也害怕你心里对我是怀有恨意的，一直在想该找个什么机会和你表达清楚。11月15日回了一趟杭州，第一站就直接到了兴议站。打算预定你家附近的酒店，然后约你出来和你聊聊天。可是我最终还是退缩了，我想你大概不会想要搭理我，而且我本来话就说不利索，很怕将一切都搞砸了。

考虑到自己有写日记的习惯，于是想何不通过这种形式把我的心路历程对你袒露，也能弥补我不善言辞的缺陷。可是我的日记又没有公开，总不能直接发给你看吧，就很奇怪。我便开始想要搭建这个博客，建好之后还发了条仅你可见的朋友圈，可是我又不确定你能不能看到，或者你看到了会不会点开。于是我又开始着急了，我想啊想，到底怎样才能自然而然地把日记发给你看呢，我想破了脑袋也没有想到好的办法，急得焦头烂额。不曾想今天突然有了机会，我决定放手一搏。

将日记链接发出之后，看到你安慰的消息，我的内心久久不能平静。不知道怎么回事，很多情绪突然涌了上来，眼泪夺眶而出，上一次这么哭还是我妈走的时候。九月份的时候朋友问我，和你分手有没有哭过，我说并没有，我都已经忘了怎么哭。我终于有些释然了，没有想好要怎么回复你，只是一直看着你的话，想着你的好，默默地删掉了那条仅你可见的朋友圈。我会永远记得，你曾带给我，这段完美无瑕的日子。